Sous-catégorie de Resus
Postée le 15-03-2008 Humour: "Fonctionnaires et Texte" 01-Ain
Perles du standard Renault Assistance
-je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
-ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C´est boudeur, ces Renault!)
-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
-On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)
-Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)
-Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n´est pas encore ouvert.
(Standard) : -A qui appartient la voiture ?
(Client) : -A monsieur Dufour.
S : -Vous avez son prénom, s´il vous plaît ?
C : -Stéphanie.
-Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)
-Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)
-...avec un "F" comme dans "farmacie".
(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C´est à la suite d´un choc ?
C: -Oui! Oui! C´est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C´est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s´il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.
-(Standard) : -Vous êtes en parc location ?
(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.
-J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
-J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.
-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
-Je vous appelle d´une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l´extérieur.
(d´une vieille dame) : -Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez aujourd´hui ?
(d´un garagiste) : -Je vous appelle pour un numéro de pipe.
-Je suis en panne avec une guna.
-Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.
-Ca m'embêterait beaucoup d´être dépanné de suite.
-Ma voiture donne des coups de tête.
(Standard) : -Avez-vous la plaque d´immatriculation ?
(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
-J'ai le contrat des contrats.
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d´essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu´on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c´est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
(Standard) : -Puis-je avoir votre nom, s´il te plaît ?
(Client) : -je ne le connais pas.
-Ma voiture a fait couic.
-J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l´ouvrir.
-Quand je secoue la clé, rien ne se passe.
-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c´est la peine qu'il vienne.
-Ma voiture a perdu la mémoire.
(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
-La voiture est tombée dans les pommes.
-Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c´est avec un "Z" comme "Zob".
(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Interlocuteur) : -C´est... c´est... c´est... Ah! Vous êtes... Mais alors c´est pas... c´est pas... Vous êtes pas... je me suis trompé ! (il raccroche)
(Après enquête, on n'a jamais su qui c´était, ni qui il voulait. Si quelqu'un a des informations, qu'il contacte le standard.)
(Standard) : -La voiture, vous l´avez achetée neuve ?
(Client) : -Oui! Oui! Je l´ai achetée d´occasion !
-J'ai le contrat triangle.
-Ma clé ne répond plus.
-J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.
-Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)
-Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?
-J'ai eu un espace avec vous.
-J'habite à 20km de chez moi.
-Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. (Ah que! Les clients Renault y causent bien la France !)
(Standard) : -Vous êtes à la GMF ?
(Client) : -Non! Je suis à la Porte d´Orléans.
(d´un garage) : -Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?
-Je voudrais parler à la dame qui s´appelle 2875...
(d´un vieux monsieur) : -On me dit qu´on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d´la musique !
-Je suis propriétaire d´une voiture en location.
(Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client) : -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !
(d´un chauffeur de taxi) : -Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !
(Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l´ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !
(d´un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.
(Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture
(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
-Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.
(Standard) : -Votre nom, s´il vous plaît ?
(Client) : -Celui de la voiture, c´est Nissan.
-C´est pour une dépannation.
-J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
-J'ai déjà fait appel à René Assistance.
-Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP
-J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
(Standard) : -Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?
-Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.
-Je suis en panne avec une voiture en or.
(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : -ca arrive toujours pas !
S : -Pardon ?
C : -Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)
-Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
(Après enquête, il s´agissait du klaxon qui était en panne)
-J'ai attrapé un accident.
-Une voiture s´est jetée sur moi.
-J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul)
-On a coincé notre camion dans le Château de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)
-C´est ma tête d´allumeur qui est fêlée.
-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
(d´une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d´échappement...
-Je me fais soigner au garage.
(Standard) : -Vous êtes en panne ?
(Client) : -Moi non ! Mais la voiture, oui !
(d´un garagiste) : -Je viens d´achever la voiture.
(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d´un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
(Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s´il vous plaît ?
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
-Je voudrais réserver pour un dépannage .
-Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
-Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
-J'ai une Clio-Mégane.
-J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.
(Standard) : -Vous avez quel modèle de voiture, s´il vous plaît?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh... s´agirait-il d´une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?
-Ma voiture est tombée raide morte.
(d´un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !
(Standard) : -Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : -Une Renault normale.
-Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ?
-Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
(Vite ! Du Viagra !)
-J'ai une Renault 5 mais c´est une 4 chevaux.
-Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d´avancer.
-J'ai appelé cette nuit. C´est monsieur Christophe qui m'avait en main.
-Ma voiture a perdu les eaux.
-ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C´est boudeur, ces Renault!)
-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
-On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)
-Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)
-Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n´est pas encore ouvert.
(Standard) : -A qui appartient la voiture ?
(Client) : -A monsieur Dufour.
S : -Vous avez son prénom, s´il vous plaît ?
C : -Stéphanie.
-Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)
-Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)
-...avec un "F" comme dans "farmacie".
(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C´est à la suite d´un choc ?
C: -Oui! Oui! C´est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C´est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s´il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.
-(Standard) : -Vous êtes en parc location ?
(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.
-J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
-J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.
-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
-Je vous appelle d´une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l´extérieur.
(d´une vieille dame) : -Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez aujourd´hui ?
(d´un garagiste) : -Je vous appelle pour un numéro de pipe.
-Je suis en panne avec une guna.
-Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.
-Ca m'embêterait beaucoup d´être dépanné de suite.
-Ma voiture donne des coups de tête.
(Standard) : -Avez-vous la plaque d´immatriculation ?
(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
-J'ai le contrat des contrats.
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d´essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu´on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c´est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
(Standard) : -Puis-je avoir votre nom, s´il te plaît ?
(Client) : -je ne le connais pas.
-Ma voiture a fait couic.
-J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l´ouvrir.
-Quand je secoue la clé, rien ne se passe.
-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c´est la peine qu'il vienne.
-Ma voiture a perdu la mémoire.
(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
-La voiture est tombée dans les pommes.
-Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c´est avec un "Z" comme "Zob".
(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Interlocuteur) : -C´est... c´est... c´est... Ah! Vous êtes... Mais alors c´est pas... c´est pas... Vous êtes pas... je me suis trompé ! (il raccroche)
(Après enquête, on n'a jamais su qui c´était, ni qui il voulait. Si quelqu'un a des informations, qu'il contacte le standard.)
(Standard) : -La voiture, vous l´avez achetée neuve ?
(Client) : -Oui! Oui! Je l´ai achetée d´occasion !
-J'ai le contrat triangle.
-Ma clé ne répond plus.
-J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.
-Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)
-Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?
-J'ai eu un espace avec vous.
-J'habite à 20km de chez moi.
-Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. (Ah que! Les clients Renault y causent bien la France !)
(Standard) : -Vous êtes à la GMF ?
(Client) : -Non! Je suis à la Porte d´Orléans.
(d´un garage) : -Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?
-Je voudrais parler à la dame qui s´appelle 2875...
(d´un vieux monsieur) : -On me dit qu´on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d´la musique !
-Je suis propriétaire d´une voiture en location.
(Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client) : -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !
(d´un chauffeur de taxi) : -Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !
(Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l´ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !
(d´un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.
(Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture
(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
-Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.
(Standard) : -Votre nom, s´il vous plaît ?
(Client) : -Celui de la voiture, c´est Nissan.
-C´est pour une dépannation.
-J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
-J'ai déjà fait appel à René Assistance.
-Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP
-J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
(Standard) : -Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?
-Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.
-Je suis en panne avec une voiture en or.
(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : -ca arrive toujours pas !
S : -Pardon ?
C : -Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)
-Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
(Après enquête, il s´agissait du klaxon qui était en panne)
-J'ai attrapé un accident.
-Une voiture s´est jetée sur moi.
-J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul)
-On a coincé notre camion dans le Château de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)
-C´est ma tête d´allumeur qui est fêlée.
-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
(d´une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d´échappement...
-Je me fais soigner au garage.
(Standard) : -Vous êtes en panne ?
(Client) : -Moi non ! Mais la voiture, oui !
(d´un garagiste) : -Je viens d´achever la voiture.
(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d´un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
(Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s´il vous plaît ?
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
-Je voudrais réserver pour un dépannage .
-Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
-Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
-J'ai une Clio-Mégane.
-J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.
(Standard) : -Vous avez quel modèle de voiture, s´il vous plaît?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh... s´agirait-il d´une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?
-Ma voiture est tombée raide morte.
(d´un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !
(Standard) : -Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : -Une Renault normale.
-Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ?
-Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
(Vite ! Du Viagra !)
-J'ai une Renault 5 mais c´est une 4 chevaux.
-Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d´avancer.
-J'ai appelé cette nuit. C´est monsieur Christophe qui m'avait en main.
-Ma voiture a perdu les eaux.
