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Diverses blagues

Fiche de Resus Postée le 03-11-2015 Humour: " Autre et Texte"   01-Ain
Diverses blagues
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l´aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d´aquarium est mort et qu'elle l´enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C´est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C´est parce qu'il est à l´intérieur de ton**de chat. »


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :
" Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!
" Si, si Monsieur "!
Et le petit saute dans l´eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l´eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C´est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- "C´est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l´eau, il faut que je revienne à la nage".
- "Et c´est pas trop dur "?
- "Non, le plus dur, c´est d´arriver à sortir du sac en plastique".


A l´école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
- "Doux Jésus, s´exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d´appeler à l´aide hier.. »


A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun.
- "Pensez à l´avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c´est Kévin, il est ingénieur et là c´est Amélie, elle est manucure"...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là c´est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte"!


C´est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
-"Un coup de chance, dit la dame".
-"Oh non juste 30 ans de métier madame".
Elle se dit qu'elle va l´avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
-"Vous voyez que ce n´est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-"3,800 kg ! dit-elle".
-"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher".
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d´aller le peser.
-"2,300 kg, clame l´apprenti depuis l´arrière boutique"
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. -"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti"..
-"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!


M. Tremblay apprend que sa femme vient d´avoir un terrible accident. Il accourt à l´hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s´occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l´état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d´attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s´assoit à ses côtés et lui dit :
-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
-"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?
-"J'ai bien peur que non.. C´est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".
l´époux se met alors à pleurer.
-"Ce n´est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d´éviter d´autres complications".
l´époux n'en peut plus, il est alors incapable de s´arrêter de pleurer..
-"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour".
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C´est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l´épaule et lui dit :
-"Je rigole, elle est déjà morte"!

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