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Diverses

Fiche de Resus Postée le 08-10-2018 Humour: " Autre et Texte"   03-Allier
Diverses
VOISINAGE
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?



CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir
lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?


ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.


ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te chercher.


ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.


COQ et POULES
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j´ai vu le coq s´accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m´a dit de te dire que j´ai vu le coq s´accoupler dix fois
ce matin et que tu comprendrais..
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c´était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.


NEGATION
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !

Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !

Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C´est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L´élève répond toujours la même chose malgré l´insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu´il ne me manque rien parce que l´autre jour, on était
tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois
et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!


CHAT et BELLE-MERE
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allo, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu´il se promenait sur le balcon,
qu´un bruit l´a effrayé, qu´il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...


PINGOUIN
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J´ai trouvé ce pingouin. Qu´est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l´avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !


AMYDALES
Une blonde qui vient d´être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien lui répond :
- C´est la première fois, madame, qu´on me pose cette question
après une opération des amygdales!


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