158 Fiches "Texte"
Fiche de Resus
Postée le 08-10-2018 Humour: " Autre et Texte" 03-Allier
VOISINAGE
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?
CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, .....  |
Fiche de Resus
Postée le 08-08-2018 Humour: " Autre et Texte" 03-Allier
| Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l´un.
L´autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement.
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L´évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s´adresse à un premier enfant :
- Qu´a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?
- il a dit : " Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
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Fiche de Resus
Postée le 27-07-2018 Humour: "Blondes et Texte" 05-Hautes Alpes
| Désolé pour les amies blondes...!!!
Lors d´un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L´agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu´elle a payé pour une place en classe économique et qu´elle ne peut s´asseoir en première classe, qu´elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde l ..... |
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Postée le 02-03-2018 Humour: "Séniors et Texte" 33-Gironde
| Un soir, après bientôt 49 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l\'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu\'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s\'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l\'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis pa ..... |
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Postée le 09-02-2017 Humour: "Profs et étudiants et Texte" 01-Ain
| Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
"Laisse-lui encore une chance..."!!!
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Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l´annonce qu'hier"!
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Une secrétaire à son patron: ..... |
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Postée le 29-12-2017 Humour: "Docteurs et Texte" 06-Alpes Maritimes
| La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d´un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s´avance, alors le mécanicien se redresse et en s´essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l´ouvrir, jai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce ..... |
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Postée le 08-01-2018 Humour: " Autre et Texte" 03-Allier
| Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s´ennuyer.
l´évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu´on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d´eau de Lourdes !
Tout le monde est d´accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l´évêque s´écrie :
- ça y est, j'ai fini ! C´é ..... |
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Postée le 07-07-2017 Humour: "Travail et Texte" 12-Aveyron
| 1969.Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d´eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
- 2016 : Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l´école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
Vacances
- 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en fa ..... |
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Postée le 18-06-2017 Humour: " Autre et Texte" 03-Allier
| C´est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l´église.
Un petit garçon s´approche ... et le curé l´entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c´est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l´hostie, ... évite de me dire :
« Merci papa» ?
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Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, dà ..... |
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Postée le 10-02-2017 Humour: "Profs et étudiants et Texte" 03-Allier
| Â
Â
 « Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi ?Â
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface »
et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons) et les sourds depuis longtemps des malentendants…
Pour suivre à la lettre nos nouveaux enseignements... Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française... !Â
Et contrairement à ce que l ..... |
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Postée le 15-01-2017 Humour: "Travail et Texte" 12-Aveyron
| CHEZ le NOTAIRE
Elle est belle notre langue et dire que certains veulent la changer !
Un délice, cette langue !
Que c´est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française !
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l´acte d´achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l´invite à s´installer, appelle son clerc et lui demande textuellemen ..... |
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Postée le 10-01-2017 Humour: "Hommes et Texte" 09-Ariège
| CE N'EST PAS COMPLIQUE UN HOMME !
Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets !
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils ne peuvent jamais être "enceinte".
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Leur nom de famille ne change pas.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2.000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent ..... |
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Postée le 22-12-2016 Humour: "Hommes et Texte" 09-Ariège
| On n'a pas de grosse retraite mais on a des idées !!
2 copains "AUVERGNATS" discutent dans l´escalier :
- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu´on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc
- T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ! ! !
- Ben ouais, mais le tuyau n´est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est ..... |
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Postée le 15-12-2016 Humour: "Couples et Texte" 11-Aude
| Géographie de la femme: Entre 18 et 25 ans, La femme est comme le Continent africain: Une moitié a déjà été découverte tandis que l´autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles.Entre 26 et 35, La femme est comme l´Amérique du Nord: Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.Entre 36 et 45, Elle est comme l´Inde: très chaude et sûre de sa beauté.Entre 46 et 50, La femme est comme la France:plus rien à découvrir, mais beaucoup d´amateur ..... |
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Postée le 29-11-2016 Humour: " Autre et Texte" 05-Hautes Alpes
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Le Petit Robert 2016 est enfin arrivé voici quelques extraits
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire p ..... |
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Postée le 09-11-2016 Humour: "Couples et Texte" 11-Aude
| Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.Â
Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d´huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c´est ça?"
«Ah là , c´est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
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Postée le 06-11-2016 Humour: " Autre et Texte" 04-Alpes de Hte Provence
| Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées Constipation : Quand la matière fait cale Châtaigne : Félin méchant Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon Allégorie : Fait d´encourager un gros singe Chandail : Jardin plein de gousses Saint Ignace : Fête des cheveux Syntaxe : Fête des impôts Fêtard : Il faut rentrer se coucher Incontournable : Personne conne pouvant pivoter Mercato : Maman pratiquan ..... |
Fiche de Resus
Postée le 02-11-2016 Humour: "Enfants et Texte" 01-Ain
| Pourquoi certains enseignants finissent à l´asile ???? ... à cause des réponses de certains de leurs élèves:
LA PRÉHISTOIRE
- Les hommes préhistoriques portaient le noms d´Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n´est pas un métal très solide.
- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.
GUERRES MONDIAL ..... |
Fiche de Resus
Postée le 13-10-2016 Humour: "Couples et Texte" 17-Charente Maritime
| "VIEILLIR" C´EST QUAND...
ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l´amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
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"VIEILLIR" C´EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
Â
"VIEILLIR" C´EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
Â
"VIEILLIR" C´EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à ..... |
Fiche de Resus
Postée le 13-10-2016 Humour: " Autre et Texte" 18-Cher
| Un homme âgé se retrouve sur la table d´opération attendant d´être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l´éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d´être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!
Â
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Deux hommes islamiques très croyants se ..... |
