158 Fiches "texte"
Fiche de Resus
Postée le 04-08-2016 Humour: "Fonctionnaires et Texte" 15-Cantal
Saint Pierre a beaucoup d’humour ?Riez , vous serez pardonné !!!
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l´homme voit un grand mur rempli d´horloges. Il demande à St-Pierre : Pourquoi y a-t-il tant d´horloges sur le mur ? Pierre lui répond : Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l´horloge avancent . l´homme s´exclame : Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguille .....  |
Fiche de Resus
Postée le 10-06-2016 Humour: "Femmes et Texte" 15-Cantal
| COMMENTAIRES D´UN HOMME . (Il mérite qu´on lui fasse des bises!) Au cas où vous auriez manqué l´émission 60 Minutes, voici ce qu´ Andy Rooney pense des femmes de plus de 60 ans : En vieillissant, j´adore et estime les femmes de 60 ans et plus.Voici pourquoi : Une femme de plus de 60 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit pour vous demander : « À quoi tu penses ? » Elle ne s´en préoccupe plus. Si une femme de plus de 60 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle ..... |
Fiche de Resus
Postée le 17-05-2016 Humour: "Femmes et Texte" 15-Cantal
| La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
-Bonjour Soeur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd´hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour SÅ“ur Maria, je vous trouve t ..... |
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Postée le 07-04-2016 Humour: "Agriculteurs et Texte" 16-Charente
| Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l´école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
[Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... ]
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Comm ..... |
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Postée le 30-03-2016 Humour: "Hommes et Texte" 09-Ariège
| Un homme est assis dans un stade de rugby ; c´est la finale de la coupe du monde
et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l´autre côté de la place vide lui demande
à qui appartient la place car c´est quand même honteux de laisser une place vide
le jour de la finale.
Effectivement l´homme lui répond que c´était la place de sa femme et qu'ils allaient
à chaque match depuis qu'ils étai ..... |
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Postée le 27-03-2016 Humour: "Animaux et Texte" 17-Charente Maritime
| Une très belle femme se balade avec deux chiens énormes et magnifiques. Un garçon passe par là , s´arrête net et, la bouche ouverte, reste en admiration devant les chiens.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saints - Bernard ?
Le gamin répond :
- Oui, mais je m'appelle Jérôme, pas Bernard. ..... |
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Postée le 27-03-2016 Humour: "Animaux et Texte" 20-Corse
| Une baronne, excédée par le laisser-aller de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. Après avoir touché son dernier salaire, la cuisinière prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s´arrête, tire deux euros de sa poche et lance la pièce au chien qui dort sur le paillasson. La baronne s´énerve : - Qu'est-ce que c´est encore que ces gamineries ? - Il l´a bien mérité. Depuis trois semaines, c´est lui qui nettoie les assiettes. ..... |
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Postée le 27-03-2016 Humour: "Agriculteurs et Texte" 24-Dordogne
| Un antiquaire parisien fait la tournée des brocanteurs de province, dans l’espoir de trouver quelques pièces rares. Il lui arrive même de faire halte dans de petites fermes où, sous prétexte d’acheter un œuf, il regarde le mobilier du coin de l’œil. Un jour, il tombe en arrêt, chez un paysan, devant un objet rarissime: un vieux bol du Moyen Age qui semble ne servir qu’à donner du lait au chat. Il retient son souffle et dit au fermier: - Il est mignon, votre petit chat. Je voudra ..... |
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Postée le 27-03-2016 Humour: "Agriculteurs et Texte" 24-Dordogne
| A la campagne, le voisin demande à la fermière :
- Et votre mari, comment va-t-il ?
- Oh, il va de pis en pis.
- Ah bon ? Il est gravement malade ?
- Non, il est en train de traire les vaches. ..... |
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Postée le 27-03-2016 Humour: "Blondes et Texte" 05-Hautes Alpes
| A un spectacle de ventriloque, le lapin dit :
- On va commencer avec des blagues sur les blondes !
Alors une blonde se lève dans le public et crie :
- J’en ai marre de vos blagues sur les blondes !
Le ventriloque répond :
- Mais madame, c’est juste pour rigoler.
- Toi tais-toi ! C’est au lapin que je parle ! ..... |
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Postée le 27-03-2016 Humour: "Animaux et Texte" 20-Corse
| Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle. Tout à coup, les rugissements d´un tigre se font entendre. Un des types sort aussitôt de son sac à dos une paire de chaussures de course et les enfile à la vitesse grand V. l´autre le regarde avec étonnement : - Tu penses qu'avec ça, tu vas courir plus vite que le tigre ? - J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi. ..... |
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Postée le 27-03-2016 Humour: "Animaux et Texte" 05-Hautes Alpes
| Le vétérinaire dit au paysan :
- Bon, votre cheval est bien malade. Je lui ai injecté un remède, mais si dans trois jours il n´est pas relevé, il faudra l´abattre.
Le cochon, qui a l´oreille fine et a tout entendu, s´avance vers le cheval et lui dit :
- Cheval, lève-toi !
- Je peux pas, je suis trop fatigué.
Le jour suivant :
-Cheval, lève-toi !
Je peux pas, je suis trop fatigué.
Le troisième jour :
- Cheval, lève-toi vite, sinon ils vont t'abattre !
Dans un dernier effo ..... |
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Postée le 16-03-2016 Humour: "Hommes et Texte" 09-Ariège
| Pour l´examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l´urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
Je vais vérifier votre prostate aujourd´hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
l´homme obéit et dit: "99" ...
La doctoresse dit: "Parfait.
Maintenant, tournez-vous sur le côtà ..... |
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Postée le 15-03-2016 Humour: "Travail et Texte" 17-Charente Maritime
| C´est quand on devient presbyte qu´on voit pubien.
La religion, c´est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Quand on dit Eurêka ! On cryogénie !
Quand le schizophrène, ça ralentit !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune.
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l´amour du râble !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé.
Les mots rendent les cris vains.
La bourrée auvergnate n´est pas une pochtronne du massif central !
U ..... |
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Postée le 11-03-2016 Humour: "Agriculteurs et Texte" 17-Charente Maritime
| Le fermier doit livrer l´âne le lendemain,
mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l´âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l´âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement ..... |
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Postée le 09-03-2016 Humour: "Hommes et Texte" 02-Aisne
| UN Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier
qu'ils viennent d´abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.
- Belle bête ! dit le Français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s´épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse, mais il fait pas loin des 180 kg.
Alors le Français suggère :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si v ..... |
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Postée le 08-03-2016 Humour: "Blondes et Texte" 05-Hautes Alpes
| Dans un magasin
La patronne a pris l´habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles:
"Et pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres ?
Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h.
La blonde arrive ch ..... |
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Postée le 08-03-2016 Humour: "Femmes et Texte" 15-Cantal
| Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
l´homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s´exclame :
« Que Dieu nous protège !
Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c´est contre la loi !
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Postée le 01-03-2016 Humour: "Corses et Texte" 20-Corse
| Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.
Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.
Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :
– Oh! Do ..... |
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Postée le 01-03-2016 Humour: "Travail et Texte" 15-Cantal
| [5 règles à ne pas oublier :]
1- l´argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
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3- Aide ton prochain quand il est dans la merd um et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
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5- l´alcool ne résou ..... |
