158 Fiches "Texte"
Fiche de Resus
Postée le 27-04-2020 Humour: "Séniors et Texte" Canada
Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie ! Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras! Si les pets puent, c´est pour que les sourds en profitent aussi ! Si aujourd´hui tu n´achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers Le café, c´est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve ! Il faut se dépêcher de boire avant d´être saoul ! Les mecs, c´est comme les pâtes, si tu les chauffent trop, ça colle ! Le chameau peut .....  |
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Postée le 23-03-2020 Humour: "Séniors et Texte" 03-Allier
| Quelle est la puissance d´un coton-tige ?Deux ouates ------------------- Que s´est-il passé en 1111 ?L´invasion des uns. ------------------- Quelle est la définition de la fidélité?Un manque d´occasions. ------------------- Pourquoi les banquiers n´épousent jamais leur maîtresse ?Pour ne pas transformer une action en obligation. ------------------- Pourquoi Saint-Pierre n´accepte que 20% de femmes au Paradis ?Sinon ce serait l´enfer ------------------- Pourquoi Dieu a-t-il créé l ..... |
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Postée le 30-01-2019 Humour: "Blondes et Texte" 05-Hautes Alpes
| Au bureau, Leur patronne a pris l´habitude, depuis quelques jours, de partir à 15 h 00 pile. Les employées elles, partent à 17 h. Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles : "Et pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".Aussitôt dit, aussitôt fait.La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.La deuxième va faire du shopping jusqu´à 17 h.La blonde arrive chez elle et entend des brui ..... |
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Postée le 08-01-2020 Humour: "Couples et Texte" 06-Alpes Maritimes
| Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étai ..... |
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Postée le 13-11-2019 Humour: "Séniors et Texte" 33-Gironde
| Celle-ci, je brûlais d’envie de la collecter...!!!!!!!!!!!!!
POURQUOI CHOISIR D´ÊTRE INCINÉRÉ ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d´une «étincelle» d´amour.
La première année, nous sommes la «flamme» de nos parents.
On se fait ensuite «chauffer» les fesses jusqu´à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous «allume».
Et dans la vingtaine, on pète le «feu».
Ensuite, on «bûche» jusqu´à 65 ans.
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Postée le 27-10-2019 Humour: " Autre et Texte" 04-Alpes de Hte Provence
| Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.- Il se dit : “Dommage que ma femme n´ait pas les mêmes” - Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus. - “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”. - En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve. - “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ” - Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”
L´appel de ..... |
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Postée le 15-10-2019 Humour: " Autre et Texte" 04-Alpes de Hte Provence
| Nouvelle recrue à la gendarmerie
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s´écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d´où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m´appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j´appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c´est ..... |
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Postée le 05-07-2019 Humour: " Autre et Texte" 03-Allier
| Le Cul du curé . Une histoire qui n´est pas celle que vous croyez
Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL», et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu´il s’est engagé de nouveau dans une autre course et la gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:
Le CUL DU CURÉ VA DE L´AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu´il a ordonné au curé de ne pas ins ..... |
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Postée le 29-04-2019 Humour: "Hommes et Texte" 17-Charente Maritime
| .....Alors que je conduisais ma moto, j´ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j´ai perdu le contrôle et j´ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu´au bord de la route quand une auto décapotable s´est arrêtée, et une très belle femme m´a demandé : "Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu´elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ... Elle a dit : "Monte et je te ..... |
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Postée le 08-04-2019 Humour: "Travail et Texte" 17-Charente Maritime
| Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l´immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le**et tranche net l´engin de chacun!
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l´hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l´hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première ..... |
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Postée le 08-04-2019 Humour: "Couples et Texte" 11-Aude
| Dans un village de ------, le vieux curé, "à l´ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsque c´était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir." Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer, Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la ..... |
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Postée le 29-03-2019 Humour: "Femmes et Texte" 15-Cantal
| VENGEANCE NUMÉRO 1
Aujourd´hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c´est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J´ai donc appelé ma fille pour qu´elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c´est le dernier ** de chèque qu´elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste ..... |
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Postée le 29-03-2019 Humour: "Travail et Texte" 16-Charente
| Juan arrive à la frontière franco-espagnole en 2 roues avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l’arrête et lui demande :
– Qu’as tu dans ton sac ?
Il répond :
– Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit : – On va voir ça… Descends de ta moto. .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu’il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
– C’est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu’il peut et repart sur sa moto.
Une semaine ..... |
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Postée le 28-03-2019 Humour: "Séniors et Texte" 33-Gironde
| Mémé est réaliste !!!
Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l´un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : - Grand-mère, excuse-moi d´aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s´arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée .....
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y ..... |
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Postée le 25-03-2019 Humour: "Questions et Texte" 10-Aube
| Un grand critique gastronomique disait : "Je ne bois pas d´eau parce que les poissons font leurs besoins dedans
[Comme le disait Benjamin Franklin : ]
" Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté , et dans l´eau des bactéries ".
Dans nombre d´essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d´eau chaque jour, à la fin de l´année nous aurons absorbé plus d´un kilo d´Escherichia coli, (....que l´on retrouve dans les mati ..... |
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Postée le 05-03-2019 Humour: " Autre et Texte" 03-Allier
| -Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
-Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu´il clique, elle claque.
-Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
-Quelle est la différence entre le temps et l´éternité ?
Si je prenais le temps de te l ..... |
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Postée le 05-01-2019 Humour: "Femmes et Texte" 15-Cantal
| Deux femmes au ciel Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l´une demande à l´autre : *Mado* : - Comment es tu morte ? *Ginette* : - Congelée ! *Mado* : - Aïe !!! quelle Horreur !! Çà doit être horrible de périr congelée !!! Comment c´est ?? *Ginette* : - Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance..... - Et toi, comment es tu morte ??? *Mado* : - Moi ? ..... |
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Postée le 27-01-2019 Humour: "Blondes et Texte" 05-Hautes Alpes
| Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir: - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j´ai reçu un coup de fil qui m´annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond: - Non, j´ai besoin de me changer les idées et c´est en travaillant que j´y parviendrai le mieux.. Quelq ..... |
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Postée le 28-11-2018 Humour: "Séniors et Texte" 33-Gironde
| On frappe à la porte : - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et la vielle s´écrie : - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
----------------------------------------- Deux femmes d´un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
------------------------------------------- Deux petites vieilles toutes ridées discut ..... |
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Postée le 02-11-2018 Humour: "Séniors et Texte" 33-Gironde
| SACRE PÉPÉ
Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la Queue ....
Mémé m’a dit : -" Tu devrais en donner un à Pépé ".
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La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.
Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux.
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Ce matin, Pépé ét ..... |
